Las insólitas aventuras del agente Malcolm Espinoza

Pascual García

— Central llamando a Ganso-7… Central llamando a Ganso-7...

— Aquí Ganso-7… Adelante Central...

— Tenemos un código marrón, Ganso-7 (...). Los chicos del servicio secreto han interceptado un correo electrónico en España en el que se alerta de posible actividad terrorista procedente de Yemen aquí, en New York. Es urgente que se ocupe del caso.

Mi nombre es Malcolm Espinoza y soy agente de policía de la ciudad de New York. Nosotros, los gansos, somos el primer escalón en la pirámide de los códigos marrones, los que nadie se quiere comer. Esta mañana me han presentado a mi nuevo compañero, Mustalá, un muchacho de ascendencia libanesa que acaba de concluir con éxito su preparación en la Academia de Policía de Missouri y que lleva esculpida la palabra suerte en la jeta.

— Mustalá, estamos jodidos. Estamos bien jodidos. Ya lo has escuchado. Tenemos que dar con el tipo ese de Yemen. Tus padres son de por allí, ¿no?

— No lo sé. En casa nunca se hablaba de política a la hora de cenar. Pero me suena que Yemen queda por otro lado, un poco más al Sur... No estoy seguro... Sin embargo, el conserje de mi bloque de apartamentos quizás sepa algo. Todos los días cuelga un cartel en la portería que dice: “No Yemen entre las 14.00 y las 16.00 horas”.

— ¿No Yemen, eh? Mi olfato me dice que ese tipo oculta algo.... Ganso-7 llamando a Central… Conteste, por favor.

— Aquí Central… Adelante Ganso-7.

— Creo que hemos dado con una pista. Vamos para allá. Si necesitáramos cobertura aérea se lo comunicaríamos de inmediato… Corto…

El barrio de Mustalá es un barrio asqueroso y está lleno de trastos y de surtidores de agua reventados por todas partes.

— Vaya barrio de mierda, Mustalá... Me parece que aquí solo se escucha esa maldita música latina que no aguanta ni dios. Yo me pasé nueve años escuchando esa basura. Es mucho peor si entiendes las letras de las canciones. ¡Te lo aseguro! ¡Qué asco me daba todo entonces! Mi padre se vino a New York desde Honduras y cuando éramos pequeños nos obligaba a hablar en latino. No sé cómo no acabamos todos locos.

— A mí me lo va a decir, que no pego ojo en toda la noche con sus culebrones y sus pendejadas... Esa es mi casa...

— Vamos, Mustalá… Vamos a ver qué sabe ese maldito portero… ¡Pero en este cartel no pone No Yemen, pone No Yamen! Y, por lo que recuerdo, está mal escrito… Vaya mierda de pista, Mustalá. Espero que nadie se entere de esto en la Central... Memos mal que no hemos pedido apoyo aéreo... En fin, hablemos un momento con él... (Riiingg...)... Somos agentes de Policía y estamos buscando a alguien de Yemen. ¿Qué sabe usted?

— Yo no sé nada, agente, se lo juro por la Virgen de Covadonga.

— ¿Y quién es esa? ¿La jefa de la banda?

— Se podría decir así. Es la patrona de Asturias, en España. Yo me vine a New York porque no aguantaba los debates de La Sexta. No los podía aguantar... Pero quiero que sepa que llevo un par de años aquí y que no he tenido nunca problemas con la Ley.

— España, ¿eh?... ¿No es allí donde los muchachos del servicio secreto interceptaron el correo de los terroristas, Mustalá?

— Creo que sí.

— Usted nos oculta algo, y dé por seguro que tarde o temprano lo averiguaremos… A ver… ¿de qué es esa bandera roja y blanca?

— Es del Sporting.

— ¿Alguna organización política?

— No. Un equipo de fútbol.

— ¿Y esa foto? ¿Quién es ese que sale junto a usted en la foto?

— Es Gaspar Llamazares, un político de allí. Nos la hicimos después de un mitin en Langreo.

— ¿Un político, eh? Ya lo sabía. Seguro que con esa pinta que tiene será algún comunista o algún jodido mahometano. Seguro.

— Es comunista, pero allí los comunistas no asustan a nadie.

— Eso es fácil decirlo aquí, en el país de la libertad…

— Espere un momento, señor.

— Dime, Mustalá.

— ¿Ese tipo no le recuerda a alguien? ¿No le recuerda a Bin?

— ¿Al maldito cómico británico?

— No, joder, a Bin Laden.

— Es cierto, Mustalá. Bien hecho, muchacho. Rápido, llama a la Central e informa de que hemos dado con una pista sobre el asunto de Yemen. Mándales la foto del sospechoso por el fax del coche patrulla. Yo me quedo aquí charlando un rato con el testigo por si le saco algo… ¿De qué son ese montón de latas que tiene usted ahí, amigo?

— De Fabada Litoral.

— ¿Y eso qué es?

— Es como los frijoles, pero mucho más rico y con chorizo y morcilla. ¿Quiere probarla?

— De acuerdo, pero no se haga ilusiones… Creo que su amigo el de la foto se ha metido en un buen lío. Con esa cara de comunista y de mahometano que tiene siempre debe de andar metido en líos. ¿No le parece?

— Podría ser… Pero sepa usted que no es mi amigo (...)

— Adelante, Mustalá. Adelante. Su portero hace una… ¿cómo ha dicho que se llamaba?

— Gaspar. Gaspar Llamazares.

— No, joder; los frijoles.

— Fabada.

— Eso… una fabada estupenda. Por cierto, ¿qué dicen en la Central?

— Que el de la foto es Bin Laden, seguro. Que ya han informado de su aspecto a Interpol y que han puesto en marcha una operación jaula a nivel planetario.

— Así da gusto, Mustalá. ¡Qué país tenemos! Esto no es El Líbano, ni España, ni ninguno de esos países de mierda. Aquí las cosas funcionan. ¡Esto es Hollywood, Mustalá! No me extraña que la mayoría de los best seller se escriban aquí... Por favor, póngale un plato de eso al muchacho… Joder, sí que dan gases estas putas habas.

— Ya se lo advertí.

— Mustalá, abre la ventana.

— Pero entonces nos volveremos locos con esa jodida música latina.

— De acuerdo. Déjala cerrada, pero habla bien, por favor. Recuerda que ahora eres un agente de policía de la ciudad de New York. No nos vendrían mal unas cervezas, Mustalá... No nos vendrían nada mal...